Hoje foi a vez da minha vó. Essa foi a partida mais próxima que experimento desde que me entendo por gente.

E fiquei orgulhoso!

“Orgulhoso?” – podem me perguntar – “Como uma partida de alguém querido pode ser descrito como orgulho?!?!”

Na minha visão de mundo, pode e deve.

Hoje em dia a tecnologia nos permite saber muita coisa. Às vezes detalhes demais: Acidente Vascular Cerebral (AVC), Insuficiência cardíaca, morte cerebral… Pois bem, fico com a definição de antigamente: ela morreu de velhice, que é a maneira como todos que não tem pretensão de vida eterna querem partir. Tomara que eu morra de velhice um dia.

Também foi algo rápido, condizente com uma pessoa cujos olhos nunca rolaram lágrimas, pois com tanta vida para viver, não tinha tempo para tristeza.

E por ser rápido, não foi um fardo para os outros – coisa que ela não admitia: ficava brava até mesmo ao receber presentes – “Não gaste dinheiro comigo! Eu não preciso!!!”, sendo essa uma das raras ocasiões em que ela ficava realmente brava.

E como sempre chega a hora, hoje foi a dela. E sua partida fechou com chave de ouro sua presença. Uma vida de conquistas e alegrias seguida de uma partida da melhor maneira desejada.

Saudades? Teremos muitas!

Mas devemos aprender que saudade não é tristeza nem ausência.

Saudade é nos lembrar de momentos felizes. Se temos saudades é porque temos muita alegria guardada em nosso coração. Saudades é ter histórias da pessoa para contar aos nossos filhos e netos e com isso – quem diria? – torná-la imortal.

Dona Nina, nota Dez! Parabéns, passou com louvor!

E o mesmo brilho de orgulho que vi em seus olhos no dia em que me formei hoje brilham nos meus olhos.

Inaugurado na semana passada, o Large Hadron Collider serve entre outras coisas para descobrir como aconteceu o Big Bang. Os mais temerosos dizem que ele pode acidentalmente recriar de fato o Big Bang ou então um buraco negro ou então ambos. E nisso adeus universo. Ações judiciais foram movidas contra a operação do colisor. Mas a ciência mais uma vez triunfou e os cientistas poderão brincar de Deus…

Na entrada do CERN

“- Aaaahhh!!! O MUNDO VAI ACABAAAR!!!! MEU DEUUSSS!!!!”

Mapa do LHC, mostrando como ele passa por baixo de dois países…

Video explicando o funcionamento do LHC, mas darei uma explicação mais simples:

Imagine que você quer descobrir quais os componentes de um iPod. Só que ele está dentro de um carro e você não pode tirar. Então você pega dois carros, acelera eles a 10.000 km/h fazendo eles baterem de frente. Daí analisa os cacos que sobraram e tenta descobrir como o iPod funciona. Simples assim. Só que com partículas atômicas.

Uma parte do LHC. Animal.

Você confiaria uma máquina que pode destruir o universo nas mãos DESSE HOMEM?!?!

Painel explicando as 4 forças do Universo: Eletromagnética, Gravitacional, Nuclear Forte e Nuclear Fraca. O LHC pretende ver o que acontece com a matéria ao remover três dessas quatro.

… mas na verdade não há o que temer: se você é religioso, sabe que o Big Bang não existiu e portanto não tem como o homem recriar e nem brincar de Deus.

E se você não é religioso… Então CONFIA NA CIÊNCIA!!! Os caras lá tem um montão de prêmio Nobel, são responsáveis e não vão beber e sair por aí manipulando o LHC! (“Hic! Vamusssh ver o que acontesh che colocarmosh shervecha para colidhirrrr….”)

Humm… Pensando bem, o barbudo weirdo aí de cima não sei não…

O que dispara o bafômetro?

Se eu mastigar gelo após beber funciona? E mastigar folhas de louro?

Com esse objetivo resolvemos verificar todas as lendas e mitos a respeito do aparelho, confiram nesse vídeo.

Munidos de uma camera e medo, muito medo, resolvemos partir para a empreitada.

Os critérios:

Como pretendemos fazer uma viagem ao mundo das comidas toscas no futuro, para que essa não seja uma experiência isolada, estabelecemos critérios de avaliação, sendo eles: saúde, ingredientes, medo, gordurosidade e efeito memória.

- Saúde: Escala de 1 a 5, sendo que nota um é equivalente a uma folha de alface e nota cinco algo como ovo frito servido com leite condensado e um copo de banha.

- Medo: Felizmente, existe uma escala pronta para medo, então não precisamos inventar aqui. Utilizaremos a escala Regina Duarte de medo, em que o nível um significa “não pega nada” e escala cinco significa “Eu tenho MEDO: Se eu comer isso o país entra em colapso político-economico”

- Efeito Memória: Define o quanto tempo a comida fica brigando no estômago até morrer. Nota cinco para a digestão de um pombo vivo.

As comidas

Para contrastar, fomos atrás de dois opostos: o Kebab do Kebab Salonu (Churrasquinho Grego está para Kebab assim como o Jackie Chan está para o Bruce Lee). O Kebab Salonu foi eleito o melhor Kebab de São Paulo pelo Guia Quatro Rodas, então deve ser bom o suficiente.

Kebab do Kebab Salonu:
(http://www.kebabsalonu.com.br/)

- A aparência era a de uma salada embrulhada e servida no estilo Wraps. Fator medo: 1.

- Saúde: Novamente, praticamente uma salada. Continha carne de cordeiro, que apesar de saúdavel, é carne. Fator Saúde: 2

- A quantia servida dava para uma pessoa razoavelmente faminta ou duas pessoas com pouca fome. Comida leve, porém em quantidade generosa, o que faz com que pese um pouco. Efeito Memória: 2

Churrasquinho Grego do centro:
(Sem website: barraca ao lado da saída Anhangabaú do metrô São Bento)

Após vencer a resistência inicial e entrar na barraca improvisada, pedimos um Churrasquinho Grego, que custava UM Real e incluía um suco de água laranja. Ao pedir o churrasco grego, o atendente tirou umas lascas da carne que estavam meio torradas e jogou em uma gaveta. Imaginei que essa era a gaveta dos restos e que ele estava tirando a parte torrada para então preparar o sanduba. Errei. Ele pegou as lascas da tal gaveta dos restos, colocou no pão e serviu. Fator medo: 4.

Saúde: Apesar de tudo, o sanduíche era pão francês, carne e tomate. Saudável. O suco de água alaranjada entretanto nos deixou desconfiados aumentando um pouco o risco. Saúde: 3.

Efeito memória: Por custar a quantia de UM real, a guloseima era praticamente pão com lascas esparsas de carne. Não enche o estomago e portanto recebe nota 2.

Conclusão:

Apesar do Kebab ser uma comida bacana, na verdade ele perverteu muito o Kebab original. A carne alías era assada em um espeto normal, o que provavelmente não classifica o prato como Kebab.

O churrasco grego, apesar do medo inicial, até que caiu bem, e se comparado com o custo do Kebab (30 reais, incluindo a bebida), daria para comprarmos 30 churrasquinhos gregos. Isso é um excelente custo/benefício e me faz pensar como a verba para merenda é mal aproveitada. Quando eu estudava em colégio público, a verba para merenda era de 1 real por criança, o que dava para servirem uma água que foi usada para lavar macarrão e que a servente dizia ser sopa (peguei trauma de sopa até hoje por causa disso). Pô! Churrasco grego para a criançada já! Tem carne, gente!!!

É isso aí. O maior problema agora é que o Churrasquinho Grego encontrou o Kebab aqui no meu estômago e isso está levando a uma luta de classes. Pelos barulhos da minha barriga, eles já declararam Jihad. 

A coisa vai ficar feia…

O que realmente me afeta é outra lei: a lei alcóolica em que sou obrigado a beber quando não quero. Sim. Essa lei existe e afeta a todos.

Gosto de refrigerantes e sucos. Na maioria das vezes prefiro um suco de morango a uma cerveja, apesar de gostar de ambos. Porém é só pedir um simples refrigerante em um bar com um grupo de amigos que sempre vem a frase: “Garçon, traz um todinho aqui!”. Sou alvo de piadas e gracejos por parte dos mais incisivos e sugestionado a tomar “pelo menos um copo” pelos mais sutis…

É engraçado que as pessoas que mais brigam pelo direito de beberem o quanto quiserem são aquelas que mais oprimem quando opto por *não* beber alcool. 

Existe algo de muito errado no mundo quando beber é sinônimo de independência, de liderança, de macheza… Quando é que a cerveja começou a ser associada com o sucesso?

Ah sim… Talvez, quem sabe, exista a remota possibilidade de isso estar relacionado com aquelas propagandas, em que o baixinho que bebe cerveja acaba rodeado de garotas… 

Na década de 80 tivemos o auge do tabagismo, em que fumar era bacana e segundo a publicidade, se fumássemos teriamos muitas garotas, andaríamos de cavalo no Arizona e todos nossos fins de semana seriam passeios em estações de esqui… As primeiras tentativas de combater o tabagismo foram tratadas como piadas, como algo que nunca se tornaria efetivo, tamanha a influência da mídia. 

E hoje parece acontecer a mesma coisa com bebidas… Reações extremadas e não percebemos que no fundo no fundo, o principal interessado que a lei não pegue é a indústria do álcool…

E enquanto penso se as pessoas não são eternas escravas da publicidade, vou até o supermercado comprar meu achocolatado…

Nesses dias, com a chegada da TV digital, li inúmeros “Guias da TV Digital”. Nenhum deles tem respostas completas ou diretas. Afinal:

- Fabricantes tem interesse em vender seus equipamentos
- Canais de TV tem interesse de fazer com que todos continuem assistindo TV
- o Governo tem interesse… Bem, nem preciso dizer…
- A imprensa tem interesse em vender notícias, não tem conhecimento técnico suficiente para distinguir o certo do errado, mas desde que a informação seja curiosa ou polêmica está valendo…

Pois bem, resolvi colocar um fim nessa questão, e ir atrás das informações corretas. Tive que ler alguns documentos bastante obscuros e extremamente técnicos, pois realmente parece que não existe interesse em deixar as coisas claras aqui….

Por conta disso, vou dividir o documento em duas partes: uma explicação simples e outra mais técnica… Para respostas curtas e diretas, parte I. Se tiver coragem, parte II.

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Parte I – Explicação Simples:

1. O que preciso ter para assistir TV digital?

Você precisa de:

- TV de LCD ou Plasma
- conversor para TV Digital
- ANTENA UHF (coloque sua TV no canal 32. Apareceu a MTV? Não? Então nada de TV digital para você!!!!)
- Estar na área de cobertura (isso é tão obscuro que não achei informações a respeito, mas duvido que seja algo além da capital)

Isso mesmo!!!! O que não contam é que a TV Digital é transmitida por UHF!!!! A TV digital da Globo em SP, por exemplo, é no canal 18…

2. TV a cabo tem TV Digital?

Não é a mesma que está sendo falada nos meios de comunicação. TV a cabo segue outro tipo de tecnologia. Resumindo: alguns pacotes de TV a cabo tem canais de filmes em alta resolução. Mas você não vai conseguir assistir a novela das 8 em TV Digital na sua TV a cabo.

3. Me disseram que modificaram o padrão japonês então TVs e conversores do Japão não irão funcionar, é verdade?

Não encontrei evidências se isso é verdade ou não. O padrão brasileiro é igual ao japonês, porém adotaram UMA ÚNICA mudança OPCIONAL. Como ninguém é louco de colocar algo OPCIONAL que não traz benefícios e aumenta o custo para todos (incluindo emissoras, fabricantes, etc), não sei se realmente será implantado.

Sabe quando você está no colégio, tem trabalho em grupo, daí um colega que não fez nada chega no dia, traz uma capinha colorida e pede para colocar o nome também? Basicamente é isso. Colocaram algo a mais para ficar bonito no papel e poder dizer que o Brasil também ajudou a desenvolver a TV Digital.

Abaixo, um mapa para a TV Digital de Alta Definição

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Parte II – Explicação Técnica

1. Dando nome aos bois:

- TV Digital: Na verdade, “TV Digital” pode ser qualquer coisa que você vê na TV que passou por um processo digital. Tecnicamente, ao assistir um DVD na TV é ter “TV Digital”, pois o DVD passou por um processo digital – o filme é transformado em zeros e uns no DVD.

A TV Digital que a imprensa se refere é o padrão de transmissão digital por ondas de rádio, conhecido pelo nome técnico de “ISDB-TB”.

- ISDB-TB: Padrão brasileiro de transmissão digital, baseado no padrão japonês

- ISDB-T: Padrão japonês de transmissão digital

- Ginga: padrão da TV Digital responsável pela interatividade

- Alta Definição (HD): Referente à resolução da tela, podendo ser 720i, 720p, 1080i ou 1080p. 1080p também é chamado de “Full HD”. Os números 720 ou 1080 se referem ao número de linhas de imagem. A letra “i” significa “interpolado” e “p” progressivo. A pior resolução é 720i e a melhor 1080p, enquanto 720p e 1080i ficam relativamente empatados. Na prática, uma pessoa não consegue distinguir a diferença de resolução mesmo estando vendo uma TV de 50 polegadas a 2,5 metros de distância.

- Conectores HDMI e Video-Componente: conectores que permitem a transmissão de sinal de vídeo em alta definição. Um conversor ou outra fonte de sinal digital perderá sua definição se forem utilizados conectores antigos (S-Video, analógico, composto, etc).

2. Sobre a transmissão digital:

O padrão define que a transmissão digital seja realizada em UHF. Porém caso não seja detectado o sinal digital em UHF, o conversor automaticamente sintoniza o sinal analógico em VHF. Exemplo: Ao tentar sintonizar a TV Globo em São Paulo, o conversor irá tentar encontrar o canal 18 UHF. Se não encontrar ele sintoniza o canal 5 VHF, que não é digital.

Portanto, para ter TV digital, a TV deve ter antenas UHF, além das antenas VHF.

Porém se você quiser assistir programas em ALTA RESOLUÇÃO (lembrando que digital não significa alta resolução. no fim, o que queremos é alta resolução), você precisa ter uma TV de alta resolução e caso use um conversor, ele deve possuir saídas HDMI ou Video-Componente.

3. Sobre TV a cabo:

Como a especificação é para trasmissão por rádio, ela não tem relação com a TV a cabo, que tem suas próprias especificações e maior liberdade/controle sobre como enviar o sinal. Por poder adotar seu próprio padrão, e por já fornecerem decodificadores/conversores, é mais provável que operadoras de TV a cabo apenas substituam seus decodificadores para fornecer sinal digital para os assinantes, não sendo necessário adquirir conversores digitais avulsos.

4. Diferenças entre o padrão japonês e o brasileiro:

A única diferença entre os dois padrões é que o japonês utiliza codificação MPEG2 (que é utilizada também pelo padrão europeu e americano), enquanto o brasileiro suporta MPEG-2 e MPEG-4. Apesar do MPEG-4 apresentar maiores taxas de compressão, a velocidade de transmissão não se beneficiará dessa vantagem, pois ela é dimensionada para MPEG-2. Como analogia, pense que você está dirigindo em uma estrada completamente vazia, de 4 pistas. Aumentar o número de pistas para 8 não terá efeito na sua velocidade, pois a estrada está vazia.

 Como o mundo inteiro utiliza MPEG-2, não existem benefícios práticos no MPEG-4 e seu uso é opcional, é improvável que existam investimentos nesse sentido.

Uma outra diferença está no componente GINGA. Ele foi desenvolvido no Brasil e é responsável pela parte da interatividade na TV (compras, jogos, pesquisas online). Consiste em uma plataforma para interpretar XML e rodar Java. Não está implantado ainda e interatividade em TV digital ainda tem um bom chão pela frente. Não recomendo preocupar-se com isso agora.

A escolha do lugar:
- Na frente sempre é melhor que na traseira. A parte da frente do avião sofre menos turbulência. Quando um avião voa, o ar ao entrar em atrito com a cabine e a parte frontal do avião se torna turbulento ao chegar na traseira, chacoalhando mais esses lugares.

- Sentar na janela, no corredor ou no meio? No corredor caso tenha pernas compridas, assim é possivel estende-las. Na janela para apreciar a paisagem e principalmente para não ser incomodado por outras pessoas querendo ir ao banheiro (é melhor incomodar pedindo passagem do que ser incomodado). 

A bagagem:

- Ao fazer o check-in informe-se sobre a lotação do avião. Aviões lotados significam que não terá espaço no bagageiro para todas as bagagens de mão e você terá que correr para embarcar entre os primeiros e conseguir espaço. Se estiverem sobrando uma quantidade razoável de lugares significa que você pode ficar até o ultimo instante sentado na poltrona da sala de espera, enquanto todos se engalfinham para embarcar primeiro, pois sabe que terá lugar para todas bagagens de mão.

- Os bagageiros tem paredes divisórias. Coloque sua bagagem na parede divisória traseira. O motivo disso é que no pouso o avião freia bruscamente, fazendo que as bagagens sejam empurradas contra a divisória da frente e portanto amassando mais as malas que ficam lá. As malas que ficam atrás amassam as da frente e portanto não são amassadas.

- Vôos domésticos tendem a ter os bagageiros mais lotados. Isso porque as pessoas tendem a fazer viagens de menor duração e portanto preferem levar apenas bagagem de mão.

A comida:

- Não tem jeito. Comida de avião precisa ser requentada e isso estraga o sabor. Massas ficam moles e carnes ficam com consistência de picadinho, na melhor das hipóteses. Ao escolher, prefira frango, que é o que menos altera a consistência e sabor.

Acessórios:

Viajar de avião em trajetos demorados sempre é desconfortável. Pouco espaço, bebês chorando (eles SEMPRE choram pois a diferença de pressão entope os ouvidos), pessoas conversando… Para minimizar isso, sempre levo alguns acessórios importantes:

- Um livro: é básico. Desvia a atenção e termino o vôo mais inteligente que quando embarquei.

- iPod/MP3 player: Excelente para bloquear sons externos e para distrair. Além de músicas, recomendo baixar alguns podcasts ou audiobooks, pois chega uma hora que só música cansa. Podcasts e audiobooks também tem a propriedade de desembarcarmos mais inteligentes.

- Eyeshades e earplugs: Eyeshades são aquelas máscaras que tampam os olhos para dormir. Earplugs tampam os ouvidos. A melhor coisa para dormir com pessoas falando e janelas abertas durante o dia.

- Caneta (para vôos internacionais): esse é um dos itens mais simples porém um dos mais esquecidos. Em vôos internacionais eles dão formulários para serem preenchidos e entregues na alfândega. Mas não fornecem canetas para preencher. Até dá para preencher no balcão, após o desembarque, porém nessa você já ficou para trás na longa fila da imigração.

- Calças compridas: Nunca use bermudas ou roupas que deixam as pernas descobertas. Não importa o quanto quente está em solo, pois em uma altitude de 40.000 pés SEMPRE faz frio e o condicionamento de ar do avião só ajuda parcialmente.

- Calças confortáveis com vários bolsos: Você irá ficar várias horas em um lugar desconfortável. Se vestir uma calça desconfortável a sensação será pior. Também é uma boa usar uma calça com varios bolsos, para acomodar passaporte, passagem e todos os itens citados acima. Isso poupa ficar abrindo o bagageiro e revirando a bagagem de mão de 5 em 5 minutos….

Acho que no fim, acabei fazendo uma lista bem bacana, espero que seja útil…
Alguém conhece mais alguma dica?

A entrevista em geral é o ponto de maior estresse e importância em um processo de seleção, pois é o momento em que o candidato deixa de ser visto como um número no meio de dezenas ou centenas e passa a ter tratamento individual. Tem poucos minutos para resumir sua VIDA TODA e o que disser nesses minutos irá afetar o RESTO DE SUA VIDA.

Bacana, não?

Basicamente, existem dois níveis de entrevista: entrevistas de triagem e entrevistas finais.

- Entrevistas de triagem:

Essas entrevistas em geral ocorrem no início do processo de seleção, logo após a dinâmica de grupo ou a análise do currículo. São conduzidas por pessoal de RH. O objetivo dessas entrevistas é ver se você não tem algum tipo de sociopatia e também se você atende os requisitos técnicos mínimos.

É importante então mostrar que você é uma pessoa sociável. Conte sobre suas atividades, priorizando atividades em grupo e familiares. Ao falar de seus projetos profissionais, não entre em detalhes técnicos a não ser que realmente seja questionado. Nas entrevistas iniciais, o entrevistador não costuma ser técnico, ele quer apenas verificar a veracidade do seu currículo.

- Entrevistas finais:

As entrevistas finais costumam ser com pessoas com quem você vai trabalhar diretamente. Nessas entrevistas, o objetivo é ver se você é realmente a pessoa para o trabalho a ser realizado (técnica) e também ver se você vai se dar bem com o resto da equipe (empatia).

Apesar da parte técnica da entrevista não ter muito mistério (pois as perguntas são mais direcionadas), uma boa abordagem é apresentar sua capacidade de lidar com situações novas e solucionar problemas. Dessa maneira, mesmo que você não seja a pessoa mais experiente para o emprego, o entrevistador estará seguro que se preciso você irá conseguir aprender e se ambientar com o trabalho (e portanto irá dar mais atenção para a parte da empatia).

Sobre a empatia, ela SEMPRE está presente, mesmo que não seja dito ou até mesmo sem que o próprio entrevistador saiba. Na verdade, nos primeiros segundos, as vezes até antes de se falar a primeira palavra, o entrevistador já forma uma idéia mental de como você é. E isso irá influenciar toda a entrevista a seguir. Se a idéia mental é que voce é a pessoa ideal para o cargo, ele irá subconscientemente direcionar a entrevista para dar subsidios que reforcem que você é a pessoa ideal. Se ele imaginar que você não vai dar conta, irá colocar várias dificuldades na entrevista. Inconscientemente…

Portanto, para começar a entrevista em vantagem, o que deve ser feito é trabalhar a empatia.

Mas como, se isso é algo que acontece antes da entrevisa? Simpes: trabalhando os eventos que ocorrem antes da entrevista.

O aperto de mão deve ser firme, olhando nos olhos. Como quem cumprimenta alguém já conhecido. Isso vai transmitir uma sensacao de confiança.

Dependendo do ramo do cliente, vá *SEM* gravata (nunca faça isso em entrevistas em bancos e instituições financeiras, por exemplo). Faça isso principalmente se o código de vestimenta da empresa for camisa social sem gravata. Ao mesmo tempo que fica mais fácil o entrevistador imaginar você no dia a dia da empresa, também passa uma imagem de confiança (somente uma pessoa bastante confiante em si iria a uma entrevista sem gravata).

Aproveite da conversa antes da entrevista. Elogie algum quadro que estiver na parede ou peça decorativa ou mesmo sobre o ambiente da empresa. Um pequeno truque: descubra os pontos interessantes da região, antes de ir para entrevista e cite isso de maneira casual, logo após as apresentações iniciais. Se a empresa estiver perto de um cinema bacana, diga “Puxa, deve ser legal trabalhar aqui, pois dá para pegar um cinema aqui do lado, depois do trabalho”. Se tiver algum restaurante que voce conheça e goste nas imediações, cite isso e pergunte se o pessoal costuma almoçar lá…

- “Onde você pretende estar daqui a 5/10/20 anos?”: A resposta definitiva.

Essa possivelmente é a pergunta mais utilizada em uma entrevista. E a mais capciosa.
A primeira vez que me perguntaram isso, respondi “Pretendo estar feliz”, sem saber o que deveria responder. Funcionou, porém me fez pensar no real propósito da pergunta.

Depois de um tempo descobri o que penso a respeito. Eis a resposta:

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A pergunta na verdade é uma pergunta retórica.

Pergunte a um jogador de xadrez o que ele fará na próxima jogada. Ele irá responder que tem duas ou três alternativas.

Pergunte qual será seu movimento na vigésima jogada. Ele não saberá responder.

Pergunte qual o objetivo dele para o final do jogo e ele dirá “Meu objetivo é ganhar o jogo”.

Isso é porque ele tem peças que ele controla e peças que ele não controla. Ele não sabe qual será o movimento do adversário e portanto tem que jogar conforme o desenrolar da partida.

Pois bem, na vida a gente controla apenas UMA ÚNICA peça: controlamos a nós mesmos. E tem cerca de 6 bilhões de outras peças que não controlamos, o que torna impossível saber o que fazermos daqui a 20 jogadas ou daqui a 20 anos.

Qual o nosso objetivo então? Chegar ao fim do jogo vitorioso. Sermos felizes, oras!

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Essa é minha opinião pessoal e é o que realmente eu penso e quero. Porém a resposta nunca falha, então se quiserem utilizar em uma entrevista, fiquem à vontade. Quem sabe se essa resposta for muito usada irão parar de fazer essa pergunta…

Sendo assim, mais uma vez prestamos aqui um serviço de utilidade pública e avaliamos o novo papa, para que o leitor dessa coluna mais uma vez saia na frente e saiba o que esperar e o que comentar nas próximas semanas…

Nossa metodologia
É comum, ao citar o novo papa, dizer que ele é da linha tal e provavelmente vai fazer tal… Meras especulações não fundamentadas. Sem critérios, sem base de comparação… Esse tipo de comentário só não é considerado fofoca por estar na Veja e não na Caras.

Consciente dessa grave falha cometida por praticamente toda a imprensa, a abordagem adotada será com base em fatos (para que não seja meramente especulativa) e sempre comparando com o papa anterior (para dar uma base de referência). Item a item, ambos os papas foram analisados em vários critérios importantes para o exercício da função.

Vamos a eles:

O Nome

Fiquei realmente surpreso ao saber que papas podiam escolher o nome. Sou conhecido por vários nomes, entre amigos me chamam de Alê, profissionalmente sou conhecido por Kojima e às vezes me chamam de Higuchi. Com isso, às vezes minha namorada me perguntava como eu queria que ela me chamasse. Aparentemente “Meu amo e senhor” não era uma boa resposta para essa pergunta e imagino se esse é um dos motivos pelo qual não tenho mais namorada. Pois bem, se eu pudesse mudar de nome, escolheria algo nessa linha. Mas papas não são criativos para nomes, portanto temos:

João Paulo II: Apesar de não inédito (é o segundo João Paulo), João é um nome que se identifica com a massa, causa empatia.

Bento XVI: Além de não ter muita criatividade (poxa, já existiram QUINZE Bentos… Gente, vamos pensar em nomes novos, né?), Bento significa abençoado, o que soa um tanto pretencioso, ainda mais lembrando que ele mesmo se deu esse nome para si próprio…

O Beijo

João Paulo II

Perceba a dedicação do João Paulo II. Ele olha com atenção o ponto a ser beijado, faz um biquinho e se concentra no beijo. Na foto, nitidamente beijando algo que não é algo tão agradável, ainda assim conseguimos perceber o profissionalismo do antigo papa, que beija sem fazer careta.

Bento XVI

Observe como o beijo é burocrático. Nem mesmo um biquinho nos lábios, que aliás parecem estar é retraídos, como uma criança faz quando não quer comer seus brócolis.
E olhe que ele está beijando uma MESA. Imagine na hora de beijar um pé, como o papa lá de cima…

No Papamóvel

Infelizmente, nenhum dos papas sabe se portar muito bem no Papamóvel. O anterior, dada sua enfermidade, ficava em uma redoma de vidro, parecendo mais um objeto de exibição.

Já o novo papa demostra nitidamente uma insegurança, evidenciada pela maneira que ele segura a barra de apoio. Medo de cair do papamóvel? Talvez….

Esperamos que com o hábito o nosso querido Bento XVI aprenda a andar no papamóvel com mais naturalidade…

A Reza

Novamente, o antigo papa mostra um tremendo profissionalismo, sua reza é tão concentrada que parece até que o mundo depende dela (e afinal de contas, não é que depende?). É ver o velhinho rezando e ter uma lição de dedicação e força de vontade.
Já o Bento XVI… Bem… Calma, pessoal, ele é novo no cargo e é normal que sofra de um certo deslumbramento inicial…

De qualquer forma, observe as duas fotos e decida você mesmo: em quem você confiaria para rezar por você, se a sua vida dependesse disso (e afinal de contas, não é que depende mesmo?).

O Sorriso

O sorriso é uma peça fundamental para o papa. É no sorriso que ele transmite sua confiança e tranquilidade para o mundo e na minha opinião o mesmo deveria inclusive ser utilizado como critério para o conclave.

O papa antigo tinha um sorriso de “bom velhinho”. É ver esse sorriso e imaginar ele cercado de crianças e animaizinhos… É o sorriso daqueles que todos gostariam de ter como vovô, é colocar um bigode e óculos e ele vira o próprio Gepeto, citado como exemplo de velhinho simpático de 9 entre 10 crianças.

Já o papa novo… Bem, serei sincero e dado que estamos tratando de um papa, resolvi averiguar se a impressão era apenas minha e perguntei para outras pessoas, de maneira informal… O fato é que o sorriso dele parece um tanto forçado, as vezes parecendo que esconde algo, as vezes lembrando um político em campanha… De qualquer forma, não transmite confiança…

O tchauzinho

João Paulo II: Dedos juntos, olhar nos olhos do interlocutor, braços dobrados. É como se ele reencontrasse um velho amigo e dissesse “Olá, caro amigo, quanto tempo, como vão as coisas!”. Intimista mesmo no meio de uma multidão.

Bento XVI: Braços abertos e dedos separados, levanta muito as mãos. O mesmo gesto realizado por políticos em campanha, algo como “Olhem para mim! Lembrem de mim! Sou eu quem resolverá seus problemas! Votem em mim!”.

Postura em trajes cerimoniais

O papa antigo, apesar de popular, era muito “povo” para ficar bem em trajes cerimoniais. Já o novo papa, observer como segura com firmeza o cajado, como sua roupa se esvoaça, demonstrando todo o poder e opulência que um papa deve ter.

Conclusão

Apesar do papa antigo ser mais “povo”, ser mais carismático, o novo papa tem postura e opulência, distanciando-se da massa…

E isso é importante, pois é preciso um papa com pulso firme para resgatar as tradições, que no mundo de hoje se encontram cada vez mais perdidas.

Sejamos sinceros… Não seria possível um resgate de tradições e ao mesmo tempo ser simpático com a mesma população que cada vez mais não as obedece.

O papa Bento XVI é equipado com todas as características necessárias para tal função e com um pouco de prática será capaz de suprimir as fraquezas iniciais apontadas aqui.

Pois realmente precisamos de um papa mais distante, firme e porque não dizer, sombrio?

Basicamente, o que me chateava nem era o fato de que existem pessoas que machucam outras apenas para obter proveito próprio…

Mas sim que mesmo pessoas inteligentes, racionais e experientes acabam caindo nessas armadilhas do amor e se entregando de coração para alguém que não merece essa entrega…

Com essa dúvida na cabeça, resolvi andar… Isso sempre me faz pensar melhor. Peguei meu mp3 player, selecionei a playlist “melhores do mundo”, com minhas músicas preferidas e fui a pé comprar alguns livros, que é outra coisa que me faz feliz…

No caminho, resolvi fazer um exercício que costumo fazer às vezes: sorrir para as pessoas. Sorrir para as pessoas que vem em direção oposta e dar um leve aceno com a cabeça. Também gosto de fazer isso ao atravessar a rua, olhando para as pessoas dentro dos carros da primeira fileira…

Um sorriso de cumplicidade, como se dissesse: “Meu, estou caminhando num belo dia de sol, e por um acaso nossas vidas se cruzaram, no meio das milhões de pessoas que vivem aqui nessa cidade. Você deve ser uma pessoa legal, então foi bom termos nos cruzado por apenas alguns segundos. E isso é motivo de sobra para te dar um sorriso”…

É interessante ver que a maioria das pessoas anda de cabeça baixa, como se preferisse não ver a beleza que existe ao nosso redor. Sim, de fato, a maioria delas realmente prefere se preocupar apenas com seus problemas particulares e acaba perdendo muita coisa… No mínimo perderam a chance de ganhar um sorriso de um simpático desconhecido, isso é fato…

Mas existem algumas, poucas, que andam olhando o mundo, e essas ao receber um sorriso de uma pessoa também retribuem… E isso por si só já valeu a pena, pois sei que fiz uma pessoa um pouco mais feliz aquele dia e em troca ela também me fez um pouco mais feliz…

Recomendo esse exercício para todos…

Mas voltando ao assunto inicial, fazendo isso lembrei que na verdade, o que temos é vontade de confiar nas pessoas. O mesmo mecanismo que faz com que uma pessoa inteligente se entregue a uma paixão sem futuro é também o que me faz retribuir o sorriso de um desconhecido.

Já disse antes que sou humanista.

Acredito na bondade humana e não acredito no maniqueísmo, em fazer o mal simplesmente por fazer o mal.

O que acho é que somos racionais. E com isso temos a consciência de coletivo e de humanidade, de bem e do mal. E que ser um ser humano significa controlar nossos instintos animais.

E acho que existem três tipos de consciência:

No primeiro tipo pensamos apenas em nós mesmos. Nosso sustento, nossas necessidades. Essa é a fase que fica mais perto de um animal, que pensa somente nele.

No segundo tipo, pensamos no coletivo, nos que nos cercam. É aquele sentimento de grupo. É o que nos faz torcer pelo Brasil na Copa do Mundo ou simpatizar com pessoas que moravam na mesma cidade natal que a nossa. Ou mesmo favorecer alguém somente porque ele gosta da mesma música… E é nesse tipo que está a maior parte das pessoas…

No terceiro tipo, existem aqueles que pensam na humanidade como um todo. Sabem que a humanidade somente progride se for feito um esforço para isso e que esse esforço muitas vezes significa abdicar de necessidades pessoais. E que a recompensa não será aqui e nem se voltará para a pessoa, mas sim para o futuro.

Porém, uma pessoa não é de um tipo ou outro, ela apenas está em um tipo ou outro. Normalmente, ela vai se distanciando do animal conforme adquire cultura e conhecimento… E é por isso também que não se pode recriminar uma pessoa por pensar apenas nela mesma. Ela simplesmente não teve o conhecimento necessário para entender seu papel no mundo.

O que isso tem a ver com o fato de pessoas magoarem outras pessoas?

Bem, uma pessoa que magoa a outra para obter ganhos pessoais está no primeiro tipo, aquele que não tem esse conhecimento e por isso age mais próximo de um animal, guiado apenas pelo instinto de sobrevivência, se importando mais consigo mesmo que com os outros.

Não dá para ficar bravo com isso, pois o que acontece nesse caso é que simplesmente essa pessoa ainda precisa aprender a se conhecer e descobrir seu papel no mundo, que é muito maior que apenas “se dar bem”…

E termino com uma frase de Sócrates, que dizia que o caminho para o bem era o conhecimento e (espero que) aprovaria essa minha linha de raciocínio…

“Quando fazemos o mal, é porque não conhecemos nada melhor do que isso” — Sócrates