Na Alemanha sabia que teria dificuldades com as tomadas, pois alemães historicamente adoram fazer as coisas da maneira mais complicada – basta pensar em como a lingüiça foi inventada: “Vou pegar esta porco, pegas os entranhas dela, tirar para fora o que está dentra dos tripas e colocar para dentra o que está para fora…”.

Mas poxa!!! Estou na França! O país que unificou as medidas do mundo ao inventar o Sistema Métrico (que não por acaso também é chamado de Sistema Internacional). Antes disso as medidas dependiam do rei atual e se você fosse comprar cinco palmos de lingüiça, teria que especificar se eram cinco palmos de lingüiça do Luis XIV ou do Henrique VII.

Mas NÃÃÃÃOOO…. Tinha que ter problemas com tomadas!!!

Observem:

Essa é a tomada francesa. Ela fica dentro de um buraco e sai um pino dela. UM PINO! Saindo DA PAREDE!!! Isso é bizarro…

Felizmente tinham adaptadores de tomada para plugue americano no Hotel. Comprei um.

Quê!??!!? Meu, o adaptador NÃO tem um buraco para o pino do meio (o terra)!!!

Fora isso,  da mesma forma que a tomada francesa, ele continua com essa capa de plástico circundando toda a borda, o que impede de colocar qualquer tipo de adaptador!!!

Ok. Todas minhas células de engenheiro agora ficaram revoltadas!!! Hora de partir para ação. Loja da esquina, estilete e isqueiro.

Esquentando a lâmina do estilete e… PUTZ!!!! O isqueiro aqui tem PROTEÇÃO contra ficar muito tempo aceso!!!! Não tirei fotos pois nessa hora fiquei realmente realmente fora do sério. Mas basicamente o calor dilata um ferro que impede de acender novamente o isqueiro enquanto ele está quente. Na terra da liberdade isso me soou uma afronta. Virou pessoal e desmontei o isqueiro inteiro para desativar o mecanismo de segurança!!! E viva la revolución!!!

Agora sim!!! Nenhum francês irá me impor racionamento de eletricidade!!!

Um pouco de engenharia adaptativa (*) e…

(*) conhecida popularmente como gambiarra

Pronto! Todos equipamentos sendo bem alimentados, descansando e recuperando as energias!

A propósito, isso me fez notar a beleza das tomadas brasileiras: aceitam QUALQUER tipo de plugue, porem reparar!!!

Tudo certo… Agora só preciso conseguir acesso internet aqui do quarto… Já descobri várias redes wireless cujos donos pensam que está protegida… Afinal, o lema aqui é liberdade, igualdade, fraternidade e portanto vamos libertar umas redes…

E mãos à obra…

Inaugurado na semana passada, o Large Hadron Collider serve entre outras coisas para descobrir como aconteceu o Big Bang. Os mais temerosos dizem que ele pode acidentalmente recriar de fato o Big Bang ou então um buraco negro ou então ambos. E nisso adeus universo. Ações judiciais foram movidas contra a operação do colisor. Mas a ciência mais uma vez triunfou e os cientistas poderão brincar de Deus…

Na entrada do CERN

“- Aaaahhh!!! O MUNDO VAI ACABAAAR!!!! MEU DEUUSSS!!!!”

Mapa do LHC, mostrando como ele passa por baixo de dois países…

Video explicando o funcionamento do LHC, mas darei uma explicação mais simples:

Imagine que você quer descobrir quais os componentes de um iPod. Só que ele está dentro de um carro e você não pode tirar. Então você pega dois carros, acelera eles a 10.000 km/h fazendo eles baterem de frente. Daí analisa os cacos que sobraram e tenta descobrir como o iPod funciona. Simples assim. Só que com partículas atômicas.

Uma parte do LHC. Animal.

Você confiaria uma máquina que pode destruir o universo nas mãos DESSE HOMEM?!?!

Painel explicando as 4 forças do Universo: Eletromagnética, Gravitacional, Nuclear Forte e Nuclear Fraca. O LHC pretende ver o que acontece com a matéria ao remover três dessas quatro.

… mas na verdade não há o que temer: se você é religioso, sabe que o Big Bang não existiu e portanto não tem como o homem recriar e nem brincar de Deus.

E se você não é religioso… Então CONFIA NA CIÊNCIA!!! Os caras lá tem um montão de prêmio Nobel, são responsáveis e não vão beber e sair por aí manipulando o LHC! (“Hic! Vamusssh ver o que acontesh che colocarmosh shervecha para colidhirrrr….”)

Humm… Pensando bem, o barbudo weirdo aí de cima não sei não…

Isso tira boa parte do prazer de andar de avião e não salva ninguém! Que tal as agências regulamentadoras começarem a desistir desse procedimento?

Isso tem uma única utilidade: lembrar aos passageiros mais medrosos que somos mortais e fazer com que os mesmos fiquem ainda mais desesperados…

Bolsas de oxigênio até valem. Mas putz!!! De que serve um colete salva vidas com um avião caindo a 10.000 pés de altitude?

Alguém aí, me mostra uma reportagem com o título “Acidente de avião mata centenas. Apenas o passageiro que se abraçou no assento flutuante sobrevive”.

Sim, um avião pode cair. Daí você morre. Faz parte.

Assim como você pode ser atropelado ao atravessar a rua ou sofrer um acidente de carro (que aliás são duas hipóteses beem mais prováveis que morrer de acidente de avião).

Da próxima vez que comprar um carro, pergunte ao vendedor se tem modelo com assento flutuante.

O que dispara o bafômetro?

Se eu mastigar gelo após beber funciona? E mastigar folhas de louro?

Com esse objetivo resolvemos verificar todas as lendas e mitos a respeito do aparelho, confiram nesse vídeo.

Munidos de uma camera e medo, muito medo, resolvemos partir para a empreitada.

Os critérios:

Como pretendemos fazer uma viagem ao mundo das comidas toscas no futuro, para que essa não seja uma experiência isolada, estabelecemos critérios de avaliação, sendo eles: saúde, ingredientes, medo, gordurosidade e efeito memória.

- Saúde: Escala de 1 a 5, sendo que nota um é equivalente a uma folha de alface e nota cinco algo como ovo frito servido com leite condensado e um copo de banha.

- Medo: Felizmente, existe uma escala pronta para medo, então não precisamos inventar aqui. Utilizaremos a escala Regina Duarte de medo, em que o nível um significa “não pega nada” e escala cinco significa “Eu tenho MEDO: Se eu comer isso o país entra em colapso político-economico”

- Efeito Memória: Define o quanto tempo a comida fica brigando no estômago até morrer. Nota cinco para a digestão de um pombo vivo.

As comidas

Para contrastar, fomos atrás de dois opostos: o Kebab do Kebab Salonu (Churrasquinho Grego está para Kebab assim como o Jackie Chan está para o Bruce Lee). O Kebab Salonu foi eleito o melhor Kebab de São Paulo pelo Guia Quatro Rodas, então deve ser bom o suficiente.

Kebab do Kebab Salonu:
(http://www.kebabsalonu.com.br/)

- A aparência era a de uma salada embrulhada e servida no estilo Wraps. Fator medo: 1.

- Saúde: Novamente, praticamente uma salada. Continha carne de cordeiro, que apesar de saúdavel, é carne. Fator Saúde: 2

- A quantia servida dava para uma pessoa razoavelmente faminta ou duas pessoas com pouca fome. Comida leve, porém em quantidade generosa, o que faz com que pese um pouco. Efeito Memória: 2

Churrasquinho Grego do centro:
(Sem website: barraca ao lado da saída Anhangabaú do metrô São Bento)

Após vencer a resistência inicial e entrar na barraca improvisada, pedimos um Churrasquinho Grego, que custava UM Real e incluía um suco de água laranja. Ao pedir o churrasco grego, o atendente tirou umas lascas da carne que estavam meio torradas e jogou em uma gaveta. Imaginei que essa era a gaveta dos restos e que ele estava tirando a parte torrada para então preparar o sanduba. Errei. Ele pegou as lascas da tal gaveta dos restos, colocou no pão e serviu. Fator medo: 4.

Saúde: Apesar de tudo, o sanduíche era pão francês, carne e tomate. Saudável. O suco de água alaranjada entretanto nos deixou desconfiados aumentando um pouco o risco. Saúde: 3.

Efeito memória: Por custar a quantia de UM real, a guloseima era praticamente pão com lascas esparsas de carne. Não enche o estomago e portanto recebe nota 2.

Conclusão:

Apesar do Kebab ser uma comida bacana, na verdade ele perverteu muito o Kebab original. A carne alías era assada em um espeto normal, o que provavelmente não classifica o prato como Kebab.

O churrasco grego, apesar do medo inicial, até que caiu bem, e se comparado com o custo do Kebab (30 reais, incluindo a bebida), daria para comprarmos 30 churrasquinhos gregos. Isso é um excelente custo/benefício e me faz pensar como a verba para merenda é mal aproveitada. Quando eu estudava em colégio público, a verba para merenda era de 1 real por criança, o que dava para servirem uma água que foi usada para lavar macarrão e que a servente dizia ser sopa (peguei trauma de sopa até hoje por causa disso). Pô! Churrasco grego para a criançada já! Tem carne, gente!!!

É isso aí. O maior problema agora é que o Churrasquinho Grego encontrou o Kebab aqui no meu estômago e isso está levando a uma luta de classes. Pelos barulhos da minha barriga, eles já declararam Jihad. 

A coisa vai ficar feia…

Eu e as formigas tínhamos um acordo: elas podiam comer o que estivesse aberto e em local acessível, ou seja, pia, mesa, estante… Considero um acordo justo.

Às vezes algumas formigas mais radicais invadiam um pacote de biscoitos pela metade, em que eu fechei com um pregador. Mas sou tolerante. Não é um pequeno ato de insubordinação que vai causar maiores conflitos e eu me contentava em jogar a comida fora (se eu não como elas também não comem).

Porém ao voltar de uma semana de viagem, constatei que elas haviam invadido o açucareiro que ficava DENTRO DA GELADEIRA!

Geladeira é local sagrado. É solo sagrado e portanto isso foi considerado uma quebra de acordo sem precedentes.

Declarei Jihad! Guerra Santa!

Porém não existe mais espaço para a diplomacia. Apelei para as eficientes táticas terroristas.

O armamento utilizado foram armas químicas: Mata Formigas FiM!

E nem precisei contactar o submundo do crime ou agentes russos: tal armamento está disponível nos melhores armazéns!

O gel, aplicado com uma seringa em lugares freqüentados pelas formigas, deve ter gosto de mel com leite condensado, pois mal tinha acabado de aplicar, elas se juntaram às centenas!

Tão cheio de formigas que nem havia espaço para todas. Para uma formiga entrar, outra tinha que sair para desocupar a vaga. Parecia estacionamento de shopping center em véspera de natal!

Provavelmente, elas acharam que foi uma oferenda do deus das formigas, pois nunca tinham obtido colheita tão farta…

E levaram a colheita como oferenda para a rainha, a ser oferecido em um grande banquete em comemoração à bonança. Mal sabiam elas que o prato principal era na verdade uma arma química…

Tão simples como contaminar o reservatório de água de uma cidade! Pluft: morreram todas!!!

O teste definitivo foi no dia seguinte: coloquei um montinho de açúcar na pia, deixei durante a noite e nada.

Conclusão: Infelizmente, como sempre prova a história, uma população inteira deve que pagar pela atitude extremada de uns poucos radicais.

E cinco estrelas para o Mata Formigas FiM, a arma química decisiva para uma supremacia militar esmagadora!

Pois bem, se é para fazer algo para tapar buraco, vamos fazer direito. Visando ajudar esses pobres pais que nao sabem como criar os filhos hoje em dia, estou reproduzindo o texto original e dando a recomendação CORRETA para cada caso…

Vamos a eles… Meus comentários estão em vermelho.

—-

De susto em SUSTO
por Débora Yuri
ilustrações Adriana Mayumi Ito

Um velho poeta libanês alertava: não tentem controlar seus filhos, pois “suas almas moram na mansão do amanhã”, um lugar que os pais não podem visitar nem em sonho. Khalil Gibran escreveu isso em 1923, quando não só os tempos, mas também pais e filhos eram muito diferentes. 

A busca pelo controle puro e simples perdeu espaço na educação moderna e formar crianças preparadas e felizes virou a meta. Para os pais de hoje, o papel ficou bem mais complicado.

Com o “amanhã” chegando cada vez mais rápido, não é preciso ter um filho-problema para encarar desafios a cada dia. Os sustos surgem de questões cotidianas, às vezes só recicladas por uma tecnologia mais moderna. 

”Nós não estamos preparados para acompanhar essa geração. Temos que correr para conseguir discutir com eles tudo que está acontecendo e ter todas as informações que eles já têm”, resume uma das mães que narraram experiências e dúvidas à reportagem.

Com base nessas histórias, e sem identificar os envolvidos, a Revista pediu a dois especialistas em educação familiar –a psicanalista Miriam Debieux Rosa, do Instituto de Psicologia da USP, e o psicólogo Miguel Perosa, da PUC-SP– que avaliassem não só a atitude das crianças, mas também a reação dos pais. 

O resultado sugere que há menos razões para sustos e surpresas do que imaginam os adultos.

Barrados no quarto

“Eu e meu marido temos uma relação aberta com nosso filho de 12 anos, sobre qualquer questão, incluindo sexo e drogas. Mesmo assim, ele me assusta com a forma simples como resolve alguns assuntos. 

Há algum tempo, ele percebia quando nós estávamos ‘namorando’ na sala e vinha de fininho ver o que estava acontecendo… Era uma correria. Então ele mesmo resolveu o assunto. Pediu que eu avisasse, assim ele não atrapalharia. 

Passei a comunicar e ele fica no quarto dele até que eu apareça e libere a circulação. E ainda me pergunta: ‘Vocês namoraram bastante? O papai está legal?’. 

Outra situação que ele resolveu foi quanto à sua própria privacidade. Meu marido me pediu para tomar cuidado quando entrasse no quarto dele, porque meu filho está numa fase de se masturbar. 

Fui conversar, e ele resolveu o assunto. Fez uma placa para pendurar na fechadura: num lado, escrito ‘ocupado’, e no outro, ‘livre’. Quando está no ‘ocupado’, bato e espero ele autorizar a minha entrada.”

MIRIAM Os pais não conseguem perceber a presença do filho como um terceiro, diferente deles, e o menino trata de ele mesmo impor a distância necessária e saudável que lhe permita existência própria, conservando sua intimidade e autonomia.

MIGUEL Há uma atrapalhação quanto à privacidade. Se o filho não pode ver os pais “namorando”, eles poderiam “namorar” no quarto, um lugar que não é de todos da família, como a sala. A relação aberta que os pais têm com o filho não suprime a necessidade de privacidade para todos.
ALÊ Existe uma invenção maravilhosa da tecnologia chamada PORTA e CHAVE dizem que isso preserva bastante a privacidade de um casal. Ah sim, querem fazer na sala mesmo assim? Dá um troco para o garoto ir comprar um sorvete que tá resolvido!
E que negócio é esse de colocar um “OCUPADO”? Quer contabilizar quantas vezes seu filho se alivia? Garanto que esse procedimento acrescentará alguns meses a mais de terapia no futuro… tipo, o cara, quando tiver problemas sexuais, contando para o psicologo: “minha mãe me fazia colocar uma plaquina na porta para dizer quando eu estava me masturbando…”. O que você deve fazer nesse caso é bater na porta SEMPRE! E depois de bater dar um tempinho, tipo, vai tomar um suco e depois volta… Não queremos apressar ninguém não é mesmo? Bata sempre na porta, principalmente quando ele estiver estudando com outro amigo. Tem coisas que é melhor não saber…

Ele só usa maconha?

“Desde os 13 anos, meu filho mais velho, hoje com 16, dá uns indícios de que fuma maconha. Minhas suspeitas começaram depois que a empregada me contou que ele fuma, fuma, e vai para a escola, sem comer nada. Não acho que fumar maconha seja uma coisa tranqüila, como muita gente hoje em dia, inclusive muitos pais, acham. Tenho medo de que possa estar usando outra droga.

Tento pressionar, mas ele sempre nega. Está fazendo terapia, o terapeuta disse que ele não é viciado, que tem consciência de que precisa parar. Eu evito até dar dinheiro, mas é complicado, porque ele precisa tomar ônibus, comprar lanche.

MIRIAM Estabelecer limites e o grau de independência depende dos valores dos pais e da maturidade do jovem. Centrar o contato no uso de drogas é empobrecedor –ele só vai se abrir se existir conversa sobre outros temas. Deixar clara a posição ajuda o jovem a se localizar sobre o assunto –mesmo se for para contestar. É importante que ele tenha outros adultos de confiança –um professor, o pai do amigo–, para formar uma rede de proteção necessária nessa idade. Não desista. Às vezes, essa conduta é um pedido de ajuda, ele precisa da presença clara de uma autoridade que não recue diante de sua opinião. Arrisque a errar ficando mais perto dele.

MIGUEL A discussão familiar sobre drogas precisa levar em conta necessidades (experimentar, contestar autoridades, relaxar, se integrar ao grupo de amigos); os efeitos de cada droga (relaxam ou estimulam); os riscos (vício, depressão, danos cerebrais). Mas os pais precisam entender as motivações, sem julgamento prévio, e então reorientar essas motivações para hábitos mais saudáveis. É preciso saber da realidade, da extensão, da freqüência, de onde compra, com que dinheiro. É preciso aceitar o filho como ele é e ajudá-lo a ser cada vez mais ele mesmo, livre das pressões dos grupos.
ALÊ Esquece o que o terapeuta diz. Das duas uma: ou ele está protegendo a privacidade do seu filho ou ele também é maconheiro, o que é mais provável. Empregadas sabem muito mais da vida dos filhos que psicólogos e isso é fato.
Seu filho usa drogas. O que fazer se tem que dar dinheiro para onibus e lanche? Duas coisas: Bilhete único e sanduíche feito em casa. Claro que isso provavelmente vai levar ele para a vida do crime, mas SEU dinheiro é que não será usado para essa finalidade, não é mesmo?
Segredos no MSN

“Tenho duas adolescentes em casa e comecei a usar o MSN (que permite mensagens instantâneas por computador) para me comunicar com elas quando estava no trabalho. Aí, um dia, a mais velha, de 15 anos, me contou assim, pelo messenger, que tinha perdido a virgindade. De supetão: 

– Eu e o Marcelinho já transamos, sabia? (Pausa: levei quase meia hora para conseguir voltar a digitar.)

– Pôxa. Não. Como foi? 

– Ah, normal. 

– Quando foi? 

– Há um mês. No dia tal. 

E não colocou nenhum outro detalhe. Eu quis falar com ela pelo telefone, mas ela não topou. Para mim não é fácil ‘teclar’, era difícil colocar os sentimentos no que eu ia escrever.

Também tive problemas com a mais nova. Brigamos on-line porque reclamei quando vi a foto que ela colocou ao lado do próprio nome no MSN, para se identificar. Eram duas meninas se beijando. Resultado: fui bloqueada.”

MIRIAM A filha precisa contar, mas não consegue na frente da mãe. A questão não é informar o que fez ou não, mas compartilhar as experiências e dificuldades. Por outro lado, se está se propondo a participar da vida das filhas, inclusive através de meios tecnológicos avançados, a mãe deve se enquadrar nisso. O MSN não é lugar para dar bronca na filha; ali, ela irá participar de intimidades para as quais talvez não esteja preparada. Ou se confrontar com práticas comuns, como trocar confidências on-line. 

MIGUEL Alguns episódios, importantes e desafiadores, precisam de um lugar de acolhimento e orientação, mas o medo do julgamento dos pais é tão grande que a mensagem chega cifrada –ou à distância, como foi o caso. Para os pais, é difícil passar da posição de mando, na infância dos filhos, à de conselheiros, na adolescência. Continuam a julgar e a ditar o que é certo ou errado. E, quando chega notícia “fora das regras”, se assustam.

ALÊ Ahn… Então… Quem é que paga a conta dessa tal de Internet? Ah, é mesmo! É você, né? Sua filha te bloqueou no MSN? Bad filha, no donut for you! 
Cancela a assinatura da Internet, esse instrumento do demo que leva garotas a perderem a virgindade e se tornarem lésbicas!!!

Negociante precoce

“A diversão da minha filha de dez anos é brincar de negócios. Como as amiguinhas passavam os endereços do messenger numa folha de papel qualquer, ela começou a vender cartões de visitas personalizados. Chegou a ganhar R$ 40, mas teve de parar, porque o colégio não permitia vendas na instituição. 

O que mais me espantou foi que ela controlava tudo com perfeição. Primeiro, estipulava um prazo de entrega, fazia as pessoas assinarem que tinham recebido, depois anotava ‘pago’ numa folhinha de controle. 

Uma amiguinha esqueceu o dinheiro e ela estipulou um prazo de pagamento. Como ainda não sabe o que são juros, disse que, se ela não trouxesse até tal dia, pagaria com multa! 

Ficamos espantados, pois nunca ensinamos nada disso. Atualmente, ela gosta de brincar com notas fiscais velhas, que o pai traz para casa, e diz que é dona do Carrefour. 

Vive mexendo no Excel (programa de planilhas por computador) para fingir que está controlando suas compras.”

MIRIAM Nesse caso, a surpresa é com a revelação de modos de funcionamento próprio da criança. Cabe aos pais acolher esse estilo, contextualizando e discutindo, por exemplo, outros valores, afora os estritamente comerciais. Esse interesse pode ser bom e canalizado para outras áreas, como a matemática. Os pais devem considerar que nem tudo o que a criança sabe foi ensinado por eles, há outros mundos que influenciam a aprendizagem e os valores, como a escola e os amigos.

MIGUEL A mãe se assusta com o conhecimento da filha sobre como são feitas as transações comerciais, mas diz que o pai leva notas fiscais antigas para casa. Ou seja, ele tem seu negócio em casa ou leva negócios para casa. Criança observa e aprende. Nós nos assustamos com o conhecimento que os filhos exibem e que não foram formalmente ensinados nem pelos pais nem nas escolas. No entanto, a maior parte do conhecimento que usamos para viver vem do viver, não da escola.
ALÊ Parabéns, você já mostrou que sua filha é um gênio, já se exibiu e vai poder levar a revista no trabalho para exibir para todos os colegas como a filha é um prodígio. Próximo.

Romeu e Julieta aos 5

“Ando assustada com meu filho João, de cinco anos, e seus fortes sentimentos pela ‘namorada’. A Juju é filha de uma amiga minha e, como engravidamos na mesma época, sempre brincamos que os dois seriam namorados. E o meu filho cresceu vidrado na Juju. No aniversário de dois anos dela, ele começou a chorar falando que queria casar com ela –para ele, era simplesmente andar de mãos dadas. É óbvio que ela nem lhe deu bola… 

Minha amiga se mudou para Salvador, mas o moleque não esquece. Outro dia, eu disse que ela estava muito longe e que ele deveria arrumar uma ‘namorada’ aqui. Ele pensou alguns segundos, rodou o dedinho em volta da orelha e me devolveu: 

– Mãe, ficou doida, é? Onde já se viu namorar duas ao mesmo tempo?

Fui obrigada a concordar… Na última tentativa, falei que a Juju já havia arrumado outro em Salvador, e ele me respondeu: 

– Não vou namorar mais ninguém… Ela desistiu de mim depois do trabalho que eu tive! 

E eu, curiosa: — Que trabalho? 

– Ligar, mandar flores, presentes… Bem, vou tentar só mais uma vez, mas dessa vez preciso escolher direito!

Não sei se o João vai continuar assim quando crescer, mas ficamos chocados com a ‘seriedade’ com que ele trata esse assunto. Ele tem uns galanteios próprios dele –que nunca ensinamos–, como falar para a vizinha de 50 anos, no elevador, que estava com tanta saudade dela que até sonhou…”

MIRIAM É preciso considerar o quanto o menino foi e é estimulado a se comportar como o homem ideal que agrada às mulheres e a quem ele agrada ou já agradou assim. As crianças captam as aspirações dos pais e procuram conquistá-los. A mãe diz a ele para “arrumar uma namorada aqui”: seria resposta interessante para um adolescente, mas não indica ao menino que ele ainda é criança e que não precisa se preocupar com namoro agora, mas sim com brincar e fazer amigos.

MIGUEL A mãe se assusta porque não entende como uma criança possa ter um envolvimento afetivo tão profundo com outra pessoa da mesma idade, mas não se assusta que mantenha isso com os pais. Ora, o envolvimento com a menina foi incentivado desde o nascimento. É provável que ele só estivesse querendo corresponder às expectativas da mãe. E, por não acreditar na possibilidade desse amor infantil, a mãe diz que a menina já tem outro namorado. Maldade, não é? Não intencional, claro, mas deve ter magoado bastante.
ALÊ Cara, o moleque tem 5 ANOS!!! Com essa paranóia toda daqui a pouco vai dizer para ele colocar uma plaquinha no quarto quando for se masturbar! Dá um boneco do Bob Esponja para ele e pronto!

Sendo assim, mais uma vez prestamos aqui um serviço de utilidade pública e avaliamos o novo papa, para que o leitor dessa coluna mais uma vez saia na frente e saiba o que esperar e o que comentar nas próximas semanas…

Nossa metodologia
É comum, ao citar o novo papa, dizer que ele é da linha tal e provavelmente vai fazer tal… Meras especulações não fundamentadas. Sem critérios, sem base de comparação… Esse tipo de comentário só não é considerado fofoca por estar na Veja e não na Caras.

Consciente dessa grave falha cometida por praticamente toda a imprensa, a abordagem adotada será com base em fatos (para que não seja meramente especulativa) e sempre comparando com o papa anterior (para dar uma base de referência). Item a item, ambos os papas foram analisados em vários critérios importantes para o exercício da função.

Vamos a eles:

O Nome

Fiquei realmente surpreso ao saber que papas podiam escolher o nome. Sou conhecido por vários nomes, entre amigos me chamam de Alê, profissionalmente sou conhecido por Kojima e às vezes me chamam de Higuchi. Com isso, às vezes minha namorada me perguntava como eu queria que ela me chamasse. Aparentemente “Meu amo e senhor” não era uma boa resposta para essa pergunta e imagino se esse é um dos motivos pelo qual não tenho mais namorada. Pois bem, se eu pudesse mudar de nome, escolheria algo nessa linha. Mas papas não são criativos para nomes, portanto temos:

João Paulo II: Apesar de não inédito (é o segundo João Paulo), João é um nome que se identifica com a massa, causa empatia.

Bento XVI: Além de não ter muita criatividade (poxa, já existiram QUINZE Bentos… Gente, vamos pensar em nomes novos, né?), Bento significa abençoado, o que soa um tanto pretencioso, ainda mais lembrando que ele mesmo se deu esse nome para si próprio…

O Beijo

João Paulo II

Perceba a dedicação do João Paulo II. Ele olha com atenção o ponto a ser beijado, faz um biquinho e se concentra no beijo. Na foto, nitidamente beijando algo que não é algo tão agradável, ainda assim conseguimos perceber o profissionalismo do antigo papa, que beija sem fazer careta.

Bento XVI

Observe como o beijo é burocrático. Nem mesmo um biquinho nos lábios, que aliás parecem estar é retraídos, como uma criança faz quando não quer comer seus brócolis.
E olhe que ele está beijando uma MESA. Imagine na hora de beijar um pé, como o papa lá de cima…

No Papamóvel

Infelizmente, nenhum dos papas sabe se portar muito bem no Papamóvel. O anterior, dada sua enfermidade, ficava em uma redoma de vidro, parecendo mais um objeto de exibição.

Já o novo papa demostra nitidamente uma insegurança, evidenciada pela maneira que ele segura a barra de apoio. Medo de cair do papamóvel? Talvez….

Esperamos que com o hábito o nosso querido Bento XVI aprenda a andar no papamóvel com mais naturalidade…

A Reza

Novamente, o antigo papa mostra um tremendo profissionalismo, sua reza é tão concentrada que parece até que o mundo depende dela (e afinal de contas, não é que depende?). É ver o velhinho rezando e ter uma lição de dedicação e força de vontade.
Já o Bento XVI… Bem… Calma, pessoal, ele é novo no cargo e é normal que sofra de um certo deslumbramento inicial…

De qualquer forma, observe as duas fotos e decida você mesmo: em quem você confiaria para rezar por você, se a sua vida dependesse disso (e afinal de contas, não é que depende mesmo?).

O Sorriso

O sorriso é uma peça fundamental para o papa. É no sorriso que ele transmite sua confiança e tranquilidade para o mundo e na minha opinião o mesmo deveria inclusive ser utilizado como critério para o conclave.

O papa antigo tinha um sorriso de “bom velhinho”. É ver esse sorriso e imaginar ele cercado de crianças e animaizinhos… É o sorriso daqueles que todos gostariam de ter como vovô, é colocar um bigode e óculos e ele vira o próprio Gepeto, citado como exemplo de velhinho simpático de 9 entre 10 crianças.

Já o papa novo… Bem, serei sincero e dado que estamos tratando de um papa, resolvi averiguar se a impressão era apenas minha e perguntei para outras pessoas, de maneira informal… O fato é que o sorriso dele parece um tanto forçado, as vezes parecendo que esconde algo, as vezes lembrando um político em campanha… De qualquer forma, não transmite confiança…

O tchauzinho

João Paulo II: Dedos juntos, olhar nos olhos do interlocutor, braços dobrados. É como se ele reencontrasse um velho amigo e dissesse “Olá, caro amigo, quanto tempo, como vão as coisas!”. Intimista mesmo no meio de uma multidão.

Bento XVI: Braços abertos e dedos separados, levanta muito as mãos. O mesmo gesto realizado por políticos em campanha, algo como “Olhem para mim! Lembrem de mim! Sou eu quem resolverá seus problemas! Votem em mim!”.

Postura em trajes cerimoniais

O papa antigo, apesar de popular, era muito “povo” para ficar bem em trajes cerimoniais. Já o novo papa, observer como segura com firmeza o cajado, como sua roupa se esvoaça, demonstrando todo o poder e opulência que um papa deve ter.

Conclusão

Apesar do papa antigo ser mais “povo”, ser mais carismático, o novo papa tem postura e opulência, distanciando-se da massa…

E isso é importante, pois é preciso um papa com pulso firme para resgatar as tradições, que no mundo de hoje se encontram cada vez mais perdidas.

Sejamos sinceros… Não seria possível um resgate de tradições e ao mesmo tempo ser simpático com a mesma população que cada vez mais não as obedece.

O papa Bento XVI é equipado com todas as características necessárias para tal função e com um pouco de prática será capaz de suprimir as fraquezas iniciais apontadas aqui.

Pois realmente precisamos de um papa mais distante, firme e porque não dizer, sombrio?

Cientista louco:

Com 12 anos, o noticiário da tv falou que “rebeldes protestaram com coquetéis molotov, que são compostos de….” e contou a receita. Prá quê? Dia seguinte, lá estava eu, arremessando uma garrafa de refrigerante cheia de inflamáveis contra a parede de casa… Não fazia idéia que sairia uma chama tão grande nem uma nuvem tão negra… Até hoje, quando visito minha antiga casa, vejo a mancha e lembro desse dia…

Com 13 anos, estava em uma loja de produtos para laboratório quando meus olhos brilharam ao ver um frasco, trancado no armário, com o título “Ácido Súlfúrico”, igual aos que tinha nos desenhos animados… “Moço, quanto custa?”… Não podia, eu era menor de 18 anos… Ok,”Mãe, compra prá mim? Tem que ter 18 anos…”. Me diverti tentando derreter pilha, moeda, maçaneta e o que aparecesse na frente… Cansei, usei para fazer balões, colocava ácido na garrafa de coca-cola, colocava uns pedaços de canaleta e enchia a bexiga com o gás resultante… Era hidrogênio, assim como o Zeppelin, mas nunca consegui fazer ele explodir do mesmo jeito…

Rebelde contra o sistema

Sempre desafiei professores autoritários… Adorava e era adorado por professores que davam liberdade, mas os autoritários…

Na primeira série, pedi para ir ao banheiro, não fui permitido, fiz nas calças e aprendi uma grande lição: as regras favorecem o mais forte, não importa se você está com a razão. Foi a única vez que isso aconteceu. Depois disso, me dediquei a descobrir como me beneficiar das regras…

Aprendi a fazer a lição rápido, muito rápido. O professor dava a tarefa e quando o resto da sala começava a fazer eu já tinha terminado. Ficava lendo quadrinhos e sempre vinha a bronca: “Faça a tarefa!!!”. Um sorriso nos lábios e a frase “já fiz, está aqui”. Quando o professor era realmente retrógrado, terminava a prova antes que ele terminasse de entregar. O segredo era fazer as questões mais fáceis e as de múltipla escolha. “Já terminou? Faltaram essas duas questões, volta lá e faz!”. Não professora, não será preciso. O que já fiz me garante um cinco, passei de ano, tchau!

Virei um mestre nisso na faculdade, mas isso fica para outra história, pois relato aqui apenas coisas da minha infância…

Não maltrate os animais

Tinha muitos, adorava eles… Tive cachorro, gato, coelho, hamster e até girinos e um porquinho, que um dia virou ceia de natal… Mas confesso, judiei um pouco deles… Em minha defesa, digo que era minha curiosidade e não a maldade que me impulsionava…

Gravei o choro de um gatinho… Toquei a gravação para ver se a mãe procurava o filhote ausente… Procurava: ficava tentando achar uma fresta no gravador…

Li que os gatos caíam de pé devido ao senso de equilíbrio e isso ficava na orelha. Tampei a orelha de um gato e testei: ele continuou caindo de pé. Tampei os olhos: caiu de costas. A reportagem estava errada, pelo menos parcialmente…

Jogava formigas na teia de aranha, para ver se a aranha capturava a formiga… Depois ficava com dó das formigas e dava a revanche: jogava a aranha no formigueiro…

Tive minha fase criogênica: comprava gás para isqueiro, congelava insetos com o spray. Moscas eram divertidas… Depois de derreter, elas voltavam a viver…

Tive minha fase pirotécnica: usava um lança-chamas feito de spray para cabelos Helena (embalagem rosa), era o melhor spray para acender um fósforo na frente, a labareda era enorme.
Tentei queimar as moscas no vidro, mas somente as asas se queimavam. As moscas se transformavam em pulgas obesas, pois ficavam no chão, pulando para tentar decolar…

E você? O que aprontou quando criança?